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5/26/2007 Houston...we have a problemLe probleme du player du blog sera bientot réparé et je m'excuse pour le retard(faute de temps).
Cour de mathsAprès 3 mois de pur sommeil, j'apporte du nouveau sur ce blog si desert...
En effet,depuis une semaine, je m'amuse a decrire ce qu'il se passe autour de moi en cours,et voici donc l'exemple d'un cours de maths le samedi matin de 8h30 a 10h30 (avec une pause au milieu)
Pour commencer,le prof rend les controles de la semaine derniere...ou plutot il designe les Laurel et Hardy de la classe pour nous degommer un par un avec nos bouses en format A4.Et je me tape un 12/20 en ayant juste essayé pendant tout le controle de communiquer avec un piaf à la fenetre en utilisant le language des signes...ca va ya pire! Le prof nous decrit comme les Branleurs d'or avec un taux d'endormis le samedi matin superieur à 60%,sachant que le reste bavarde...le prof se sent seul et moi j'ai pas l'air con,a regarder la classe comme un mec qui debarque d'une autre planete en se demandant si c'est normal qu'un etre humain(ayant pour nom etrange Yoni...)ait la tête collée à la table dans un ronflement avec un filet de bave le reliant à sa trousse. Le prof change de position:il nous confie "qu'il en arien à foutre si on ecoute pas"...son conseil est immediantement suivit par la majorité de la classe et comme d'habitude,les blazés du samedi matin et les cancres se disputent la 1ere place du champion du sommeil suivit de près par les je-m'en-foutistes. Mon voisin vient de lire ce "poeme scolaire" entre 2 gorgés d'eau et je commence a croire qu'il veut me pisser dessus: depuis le debut de l'heure il boit de l'eau tout les 2 minutes et entre 2 produits scalaires.D'ailleur le prof nous parle de tirroir en proba,et on remarque que les bon eleves veulent tous devenir des vendeurs à Ikéa ou conseiller à castorama.Les valeurs changent...mais ils parlent aussi de livres donc 50% de la classe veut bosser dans le meuble,49% dans les livres et 1% à l'ANPE. Ca sonne,deja 1heure,le prof va bientot nous laisser sortir de notre hybernation pour aller faire notre grande migration jusque dans le couloir.Mon voisin m'annonce solenellement son envie de se vider comme une femme se verait demandée en mariage sauf que j'ai pas eu le droit à ma bague...dommage,try again.Pardon pour les details mais j'explicite mon environnement. De retour,alors non seulement ce %@*$ n'est pas allé s'alleger,mais en plus il continue a boire...je me sens pas en securité,je suis seul,encerclé et bombardé a coup de 2x/3y et de rafales de geometrie.Mon camarade de front m'anonce la mort de son stylo et, trop abatu pour que je lui demande la date des funerailles,je me retranche derriere mes blagues à 2 roubles et mes mimiques à 3 cesterces. Entre temps,le prof continue le cours,mon voisin continue de boire comme un alcoolo, le gars derriere parle,yoni dors toujours, et moi j'ecriset le prof doit se dire "quel bon eleve,il bosse, il est serieux,ildoit même vouer un culte à pythagore"...ouais mais faut pas rever!J'ai mal au poignet et j'ai l'impression d'avoir participé aux Branleurs Championship 2007 et d'avoir fini au moins dans les 3 premiers... J'ai fais une decouverte qui va changer la vision de l'homme sur le monde: il y a 154 carreaux au plafond et ya des morceaux de plako qui se decrochent du mur.Je releve ma tête 2secondes...WHAOW!La vue du tableau dans son ensemble me donne mal à la tête...et oui c'est c'est ca une 1ere S!Je remarque aussi que le prof possede lui aussi une bouteille d'eau qu'il a deposé soigneusement sur son bureau...Il doit y avoir un complot contre moi c'est pas possible -_-... N'empeche il est simpa ce prof...bon ok il parle beaucoup maths mais il est pas prise de tête,faut pas le nier... Le prof nous fait une representation des canards et des chasseurs et..."ya comme un defaut":ils se ressemblent et je suis etonné qu'ils ne se tirent pas dessus parce que 4 canards et 4 chasseurs en forme de croix,ca peut preter à confusion et je vois mal le chasseur au bistro du coin(coin) "p*tain m'en parle pas j'ai plombé André hier,jl'ai pris pour un coinidé" Yoan,notre deconneur de service dans la classe,est tellement desespéré qu'il aime sa table et le lui fait comprendre en se blotissant contre elle...le temps pèse sur nos cerveaux fragiles... Il est de retour et se sent aussi leger que Maïté et en plus de ca il a pas compris la lecon et continue de picoler gaiement!N'empeche, et si pour cet exo de proba, c'etait les canards qui chiaient sur les chasseurs?Moi je vote pour alors a l'unanimité de moi tout seul,je l'applique. Le cours est terminé...enfin le week end...
Les musiques jouées sur mon player pendant l'ecriture: Heretic song - slipknot 2/1/2007 Pearl Jam - Do the evolutionEn cette nouvelle année 2007 on peut tous se poser des question sur notre avenir mais surtout sur celui de l'homme...Alors on ajuste le retro et on regarde derriere pour se rendre compte qu'on part en c***lle et Pearl Jam a voulu nous remémorer notre passé pour en faire des hypothèses sur notre futur...
Paroles
Woo.. I'm ahead, I'm a man I'm the first mammal to wear pants, yeah I'm at peace with my lust I can kill 'cause in God I trust, yeah It's evolution, baby I'm at piece, I'm the man Buying stocks on the day of the crash On the loose, I'm a truck All the rolling hills, I'll flatten 'em out, yeah It's herd behavior, uh huh It's evolution, baby Admire me, admire my home Admire my son, he's my clone Yeah, yeah, yeah, yeah This land is mine, this land is free I'll do what I want but irresponsibly It's evolution, baby I'm a thief, I'm a liar There's my church, I sing in the choir: (hallelujah, hallelujah) Admire me, admire my home Admire my son, admire my clones 'Cause we know, appetite for a nightly feast Those ignorant Indians got nothin' on me Nothin', why? Because... it's evolution, baby! I am ahead, I am advanced I am the first mammal to make plans, yeah I crawled the earth, but now I'm higher 2010, watch it go to fire It's evolution, baby Do the evolution Come on, come on, come on Et pour les nuls en anglais(j'ai dis max?vraiment?), la traduction par Dead Meat:
Youpiiiiii ! Je suis au devant, je suis un homme Je suis le premier mamifère qui porte des pantalons Je suis en paix avec ma soif Je peux tuer car je crois en Dieu(je de mot avec la devise amérricaine) C'est l'evolution bébé ... Je suis en piece je suis l'homme J'achete toute les réserves le jour du crach(bousier ?) En liberté je suis un camion Toutes ces collines je les applatirais .... c'est une attitude de troupeau c'est l'évolution bébé Admirez moi, admirez ma maison Admirez mon fils, c'est mon clone Oui oui, oui oui Cette terre est mienne, cette terre est libre Je ferais ce que je veux mais irresponsablement C'est l'évolution bébé Je suis un voleur, je suis un menteur Voici mon eglise, je chante dans la chorale Hallelujah hallelujah (je peux pas traduire l'hébreux si c'est bien ça) Admirez moi, admirez ma maison, Admirez mon fils, admirez mes clones Car nous savons, L'appetit, d'un festin nocturne Ces indiens ignorants ne m'apprennent rien Rien, Pourquoi ? Car, c'est l'evolution bébé Je suis au devant, je suis avancé Je suis le premier mamifère qui dresse des plans, oui J'ai rampé sur la terre, mais maintenant je suis plus haut 2010, regardez tout s'emflamer Faites l'evolution Vien, Viens , Viens 1/11/2007 clark kent et moi6h30 : la radio de Clark se déclenche, entonnant un joyeux "bonjour Métropolis, il est 6h30, il fait 12° et un beau soleil vous attend dehors, et pour un réveil en musique, Jaaaammes Brooooown!". Aussitôt Clark se lève, l'haleine fraîche, la bouche non pâteuse, presque prêt à entamer la journée, comme s'il était douché depuis 5 mn. 6h30 :mon portable sonne, entonnant une musique hideuse, composée d'affreux bips désarticulés. je l'atrappe par l'antenne et le jette contre le mur en grognant "grmoumomr j'aurais pas du me coucher à 5h du mat'... greomou" 6h45 : Clark sort de la douche, vêtu d'une serviette de bain ; lui et son corps athlétique traversent en petite foulée les trois cent soizante douze mètres carrés de son modeste appartement de Métropolis. D'une main il met ses chaussettes, de l'autre son caleçon, avec ses yeux laser il fait chauffer des toasts. 6h45 : je me réveille en sursaut, j'ai trop dormi, mon bus est dans quinze minutes, je vais être en retard au boulot. je sors de la douche en glissant sur le carrelage, et traverse à quatre pattes les 15 mètres carrés de mon studio à Paris, non sans me cogner la tête au pied de la mezzanine. je recherche avec ardeur ma deuxième chaussette perdue au milieu d'un bordel sans nom. 6h55 : Clark a revêtu sa tenue de Superman, par dessus laquelle il a revêtu sa tenue d'homme du vingt et unième siècle. Il prend ses clés, soigneusement accrochées, et met son manteau. 6h55 : je cherche partout ma p*tain de carte orange... je la retrouve enfin dans la poche de mon pyj (qu'est-ce qu'elle pouvait bien faire là ?). Encore en caleçon, je me tape le gros orteil contre le radiateur et tombe à la renverse. Bonne surprise, j'apperçois ma deuxième chaussette sous un meuble, en me remettant de mon étourdissement. 6h59 : Clark profite de ses atouts de Superman pour aller au Daily Planet en supervitesse. 6h59 : habillé crado et en catastrophe, ayant pris un chewing gum, je cours comme un chacal affamé qui a apperçu une souris, afin de choper le bus de 7h, que je rate évidemment en tombant lamentablement par terre, sous les yeux de ma jolie voisine qui passe en vélo... 7h01 : Clark dit bonjour a tout le monde au boulot, et prend le temps de commander deux capuccinos à Jimmy, le jeune plein d'espoir qui travaille au journal. 7h01 : je doit attendre 20 mn le prochain bus. 7h20 : Clark regarde ses mails, et peaufine l'article d'une de ses dernières enquêtes passionnantes. 7h20 : je prend enfin le bus, m'entasse dans une foule de soixante dix personnes, en ignorant le con qui me dit, alors que je suis déjà pressé comme une orange : "avancez bordel ! Y'a encore de la place au milieu ! ". 7h30 : Jimmy apporte les cafés dans une ambiance chaleureuse et bon enfant, tout le monde rigole, c'est le village des schtroumpfs au Daily Planet. 7h30 : je suis encore dans le bus qui n'est pas parti. Une grosse dame avec un caddie essaie désespérément de faire oublier ses soixante-dix kilos de trop aux passagers énervés. 7h45 : Clark et Loïs, qui vient d'arriver, en retard mais c'est pas grave c'est la meilleure journaliste de Métropolis et peut être du monde, sont convoquées chez leur chef et ami du Daily Planet. 7h45: je rase les murs, espérant ne pas croiser le chef, mais je tombe nez à nez avec celui-ci qui revient de la photocopieuse. 7h50 : Après quelques blagues et passages rigolos, le chef donne à Loïs et Clark leur nouvelle mission : enquêter sur la nouvelle découverte du professeur Lyckenstein: un robot cyborg à allure humaine. 7h50 : je me fais engueuler comme une grosse merde, car c'est la cinquième fois cette semaine que j'arrive en retard. Il devra rendre des comptes,m'explique mon chef. 8h00 : Clark drague Loïs devant la machine à café. Ils réfléchissent ensemble à une solution pour s'introduire dans le laboratoire secret du professeur. 8h00 : je discute avec Gervaise Latouche devant la photocopieuse.on réfléchit ensemble à une solution pour la refaire fonctionner cette p*tain de machine qui veut plus se déclencher. 9h00 : Loïs fait diversion avec ses atouts féminins, pendant de Clark s'introduit en supervitesse dans le laboratoire. 9h00 : Gervaise tient la porte de la photocopieuse ouverte, la vitre de celle-ci reflétant ses atouts pas du tout féminins, pendant que je regarde à l'intérieur de cette machine où peut se trouver le toner d'encre. 9h20 : Loïs et Clark vont prendre un café en face, en étudiant les plans secrets du professeur. 9h20 : Cette conasse de Gervaise a laché la porte "sans le faire exprès".j'ai pris le toner en pleine tronche, et de la poudre d'encre se volatilise partout. 9h30 : Après avoir découvert que le professeur compte lacher un méchant cyborg sur métropolis, Loïs va écrire un article au Daily Planet, pendant que Clark dit majestueusement pour lui-même parce qu'il n'y a personne autour de lui : "Ça, c'est un boulot pour Superman". 9h30 : Après avoir essuyé comme je pouvais les traces d'encre sur mes habits et mon visage, et avoir refermé la photocopieuse, non sans panser le gros bleu que m'a laissé Gervaise, je dis majestueusement : "Ça, c'est un boulot pour le réparateur de photocopieuses..." 10h00 : Pause café. Après avoir sillonné la ville dans les airs, et repéré les points stratégiques d'attaque déterminés par les plans du professeur, Clark retourne au Daily Planet, où le chef lui raconte une bonne vieille histoire d'Elvis. 10h00 : Pause café ! Après avoir rattrapé mon retard au boulot, et envoyé les mails en retard que j'avais accumulés, je vais à la machine à café, où Bertrand, mon collègue, me raconte une blague cochonne, avec un rire gras. 11h00 : Loïs et clark peaufinent leur article à paraitre. Clark, qui entend quelqu'un qui a besoin d'aide, trouve une excuse subtile pour prendre congé de Loïs. 11h00 : Gervaise, qui est payée à rien foutre, me fais les yeux doux, je cherche une excuse subtile pour me débarasser d'elle. 12h00 : Loïs et Clark prennent un taxi, direction un quartier chicos pour aller déjeuner dans un resto design, c'est le journal qui paie. 12h00 : je prend le métro, pour aller bouffer à la cantine de l'entreprise, pleine de boucan et de plats dégueulasses. je paie 4 euros son repas, ma société paie l'autre moitié. 13h30 : Loïs et Clark ont fini de manger, ils prennent le temps de se tourner autour avant de retourner au Daily Planet. 13h30 : j'ai fini de manger, je prend le temps de faire le tour du réfectoire pour ne pas croiser Gervaise avant de retourner au boulot. 14h00 : Loïs et clark bullent au bureau, dans une ambiance relax à l'Américaine. 14h00 : repus de mon steack frites de la cantine, je n'ai pas envie de bosser(pour changer me direz vous...). je regarde les jolies filles qui passent dans le couloir en rêvant de faire le tour du monde avec l'une d'entre elles... 15h00 : Loïs se fait kidnapper dans la rue par le cyborg à allure humaine, alors qu'elle était descendue chercher le goûter pour tout le monde (c'est sa tournée). 15h00 : Gervaise Latouche entre dans mon bureau, et me demande si le dossier administratif B475 a été envoyé. Ce n'est pas mon service, je sais bien qu'il s'agit d'une excuse pour discuter avec moi. je lui répond d'aller demander à Robert Pichon, bureau 722c. 16h00 : Dans un duel acharné contre le cyborg, Superman remporte la victoire sans même décoiffer sa coupe gélifiée longue durée. 16h00 : Dans un duel acharné contre le sommeil, je ne remporte pas la victoire et somnole au moment même où le chef passe devant mon bureau. 17h00 : Loïs et Clark viennent de finir leur article, il paraitra le lendemain matin dans le Daily Planet, et ils seront mondialement connus et aimés. 17h00 : je viens de finir de me faire remonter les bretelles par mon chef.j'ai promis d'apparaître le lendemain à l'heure et en forme pour travailler(on a le droit de rever après tout). 18h00 : Loïs et Clark se font un au revoir émouvant, comme s'ils ne se verraient plus pendant six mois, avant de retourner à leurs chez-moi respectifs. 18h00 : Gervaise insiste pour faire le chemin avec moi, désespéré. 19h00 : Clark appelle ses parents, qui lui demandent s'il veut faire un saut chez eux pour prendre une bonne tarte aux pommes faite par Martha Kent, la fée du logis. 19h00 : j'appelle mes parents, qui me demandent si je veux bien passer donner un coup de main pour aller faire les courses, demain après-midi, comme c'est samedi tu ne bosses que le matin, bla bla bla! 20h00 : Clark a fait l'aller retour Smallville/Métropolis ; il est chez lui, Loïs sonne à la porte, elle a des pizzas de série TV (celles qui ne font pas grossir) dans la main, et a loué un bon film au vidéo club. 20h00 : je me rend compte que Mélissa, la charmante jeune fille avec qui je communiquais sur Internet depuis une semaine est en réalité Robert, chauffeur livreur à Massy Palaiseau. 23h00 : LoÎs s'endort tendrement sur l'épaule de Clark, qui la recouvre nonchalament d'une jolie couverture Ikea. 23h00 : je m'endors sur mon clavier, que je recouvre nonchalament de bave. 12/30/2006 berurier noirVoici les paroles d'une chanson des berurier noir,le groupe punk francais et pour le fichier mp3...et bien le titre est le lien
Le monde est une vraie porcherie,
Les hommes se comportent comme des porcs De l'élevage en batterie, A des milliers de tonnes de morts Nous sommes à l'heure des fanatiques, Folie oppression scientifique Nous sommes dans un état de jungle Et partout c'est la loi du flingue... Prostitution organisée, Putréfaction, gerbe et nausée Le tiers-monde crève, les porcs s'empiffrent La tension monte, les G.I. s'griffent Massacrés dans les abattoirs, Brûlés dans les laboratoires, Parqués dans des cités-dortoirs, Prisonniers derrière ton parloir Et au Chili les suspects cuisent, Dans les fours du gouvernement En Europe, les rebels croupissent Dans les bunkers de l'isolement Un homme qui éclate en morceaux, Dynamité par des bourreaux Des singes conduits à la violence, Bethov' devient ultra-violence D'un côté l'système monétaire, De l'autre, l'ombre militaire Tout fini en règlements d'compte A coups de schlaque le sang inonde... Flics-armée... Porcherie! Apartheid... Porcherie! D.S.T... Porcherie! Et le Pen... Porcherie!
11/2/2006 happy birthdayHappy Birthday le blog à moi!!! 10/15/2006 quelques video et autres...Nightwish - over the hills and far away (metal indus) *****
la creation se rebelle !!! *****
qui veut gagner de l'argent en masse ? *****
007 remix *****
owned compil !!! *****
vous avez du mal a vous reveiller?pensez a ces pauvres gens... *****
hommage a coluche avec "le communisme" *****
mais que fait le lapin de paques quand il ne distribue pas ses oeufs? *****
dans le foot,ya les comiques et les comediens et des fois les 2 ... *****
capitaine de soirée? *****
je rajouterais surement d'autres videos ou autre mais pour le moment je laisse celles ci en ligne...
9/23/2006 musique CE SITE
est solidaire avec les 25 responsables
et membres de Utopi Board arrêtés par la Police fin Juin Utopi-board n'est plus disponible, en attendant le procès de Djoul
petition pour plus d'humanitée
Pour des milliers d’enfants et de jeunes majeurs, le 30 juin 2006 ne marquera pas le début des vacances d’été, mais bien le commencement d’un calvaire. En effet, à cette date, le sursis que M. Sarkozy avait dû accorder aux jeunes majeurs sans papiers scolarisés et aux parents d’enfants scolarisés tombera. Suspendues parce que les mobilisations d’écoles et de lycées se multipliaient, les expulsions reprendront...
Ainsi, en guise de vacances, des milliers de jeunes et d’enfants joueront aux fugitifs, en vrai, avec ou sans leurs parents, guettant les bruits de pas à l’heure du laitier, tremblant à la vue d’un uniforme et vivant dans la hantise de perdre à jamais leur école, leurs enseignants, leurs copains. S’ils sont arrêtés, le grand jeu de leur été sera un petit rôle dans un film policier sordide : l’interpellation, seul ou en famille, les parents rudoyés, 48 heures de garde à vue dans une cellule de commissariat puis deux ou quatre semaines en rétention, crasse, bruit, violence et promiscuité assurés, et, pour finir, un aller-simple vers un pays qu’ils ne connaissent pas ou plus, dont certains ne parlent pas (ou plus) la langue, papa-maman menottés, entravés comme des bêtes et attachés à leurs sièges. A l’arrivée, ce sera pour la plupart l’extrême misère : pas de logement ou le bidonville, pas de travail et pas d’espoir d’en trouver. Des persécutions, parfois les plus atroces, contre ceux que la France a débouté du droit d’asile. Ils paieront pour les raisons pour lesquelles ils avaient fui et certains pour avoir dénoncé leurs tortionnaires à l’étranger. Pour les enfants, pas d’école, dans des pays où la scolarisation est un luxe. C’est ce gâchis qui se cache derrière les chiffres records d’expulsions annoncés avec satisfaction par le ministre de l’Intérieur : des milliers de vies propulsées dans l’indigence et parfois achevées sous la torture ! Nous ne laisserons pas détruire la vie de ces enfants, de ces adolescents et de leurs parents. Ils sont nos élèves, les copains de nos élèves ou de nos enfants. Ils ont commencé d’étudier dans ce pays, ils en parlent la langue, ils ont les mêmes joies et, hélas, des soucis bien plus grands que les camarades de leur âge. S’ils décident (ou, pour les plus jeunes, si leurs parents décident) d’échapper à une expulsion honteuse, nous les y aiderons comme nous avons aidé Rachel et Jonathan à Sens, Samuel à Pau, Ming et Wei-Ying à Evreux. Nous sommes solidaires de ceux qui les accueilleraient. S’ils demandent asile, nous ne fermerons pas notre porte. Cela contrevient aux lois en vigueur. Mais l’enseignement que nous avons à dispenser à nos élèves ou l’éducation que nous devons à nos enfants ne peut pas être l’exemple de la soumission à un ordre injuste. Chacun a en mémoire les épisodes où face à des persécutions insupportables, chacun a dû faire des choix. Et où ne pas choisir était choisir de laisser faire. Et pas seulement dans les périodes de dictature. Rosa Parks, emprisonnée à Atlanta en 1955 pour avoir enfreint les lois ségrégationnistes aurait-elle dû se soumettre au prétexte que ces lois avaient été « démocratiquement » prises ? Le général Paris de la Bollardière, mis aux arrêts pour avoir dénoncé les tortures de l’armée française en Algérie, aurait-il dû se taire parce que la France était une démocratie ? Nous ne laisserons pas se commettre des infamies en notre nom.
9/12/2006 dictons(suite?)voici une "complil" de tout les dictons rien que pour vous:
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant. Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je suis pas encore sur. La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! Il y a des globules rouges, il y a des globules blancs, ça semble clair qu'il doit aussi y avoir des globules rosés... Le premier homme qui est mort a du être drôlement surpris. Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant. Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous. L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés. Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants. Mieux vaut ne penser à rien que ne pas penser du tout. L'alcool est un produit très nécessaire... Il permet au Parlement de prendre à onze heures du soir des décisions qu'aucun homme censé ne prendrait à onze heures du matin. Pour savoir qu'un verre était de trop, encore faut-il l'avoir bu. Il est plus facile de faire sortir le dentifrice du tube que de l'y faire rentrer. Beaucoup d'hommes ont une idée derrière la tête. Très loin derrière, presque toujours. La force c'est de pouvoir casser une barre de chocolat en quatre et de n'en manger qu'un carré. Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. N'éveillez pas le con qui dort, c'est toujours ça de pris. L'homme ne tue pas seulement pour manger, il boit aussi. La chenille devient papillon, le cochon devient saucisson, c'est une grande loi de la nature. Un con vivant est plus intelligent qu'un intellectuel mort. Dieu a fait le monde en cinq jours. Ensuite il a fait le con. Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres. Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent. Si la fortune vient en dormant, les emmerdements viennent au réveil. Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic. Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche . Il y aurait plusieurs façons d'être cons, mais le con choisit toujours la pire. Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance. Il est difficile d'attraper un chat noir dans une pièce sombre, surtout lorsqu'il n'y est pas. Je n'aime pas travailler, mais j'admets que les autres travaillent. Je ne parle pas aux cons, ça les instruit. Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue. Un con, ça ne se définit pas, il faut donner des exemples. C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde. 9/9/2006 grrrrToi aussi tu en as marre des pequenots qui font un blog pour montrer leur vie à tous ? Toi aussi tu en as marre des ados qui font des blogs à 186 pages (blood heart, paix à ton âme) où les articles se résument en une photo avec un texte minable genre "ouais je suis allé à Virgin et j'ai acheté ..." ....... non pardon je recommence. ...avec un texte minable du genre "wech chui alé a virgin é g h t 1 cd d minem"... ? Toi aussi tu en a assez de voir des articles du genre "pour toi" avec une jolie image souillée d'un "jtm mon keur". ALORS... laisse un coup de gueule et peut-être que les personnes qui écrivent mal prendront des cours d'écriture, ou referont leur CE1 parce que là c'est une honte à notre fière nation française de paysans illettrés ! Où est donc la rhétorique ? La grammaire infaillible ? Est-ce mort pour de bon ? J'enrage de savoir que la majorité de mes "ami(e)s" n'écrivent pas mieux qu'un perso sous acide ! Je hurle de savoir que la majorité de mes "ami(e)s" se vantent d'avoir de bonnes notes en français, et noient cet exploit dans des sms !! Je souffre de tout ceci, et cette pensée noire me tranche le coeur en fines lamelles (oui, comme le saucisson) plus encore que mes querelles d'amoureux. J'en ai maaaaaaaaaaaaaarre !!!! Heureusement, quand y'en a marre, y'a ...
9/7/2006 problemevoila un probleme est survenu:
Mon hebergeur d'image(grafx upload) a fermé et les images sont donc dans l'impossibilitée de s'afficher.
j'ai un nouvel hébergeur mais a cause d'une mise a jour des MSN spaces je n'ai pas acces au anciens articles pour remettre l'image.
encore désolé.
6/14/2006 metatitudeSuposons une histoire simple:
un dragon tient prisonnier une princesse.
un cevalier arrive,tue le dragon,sauve la princesse,l'epouse et ils ont plein d'enfants etc...
mains imaginons cette histoire en version metal...
HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse. SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise. HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée. BLACK METAL Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan. SYMPHONIC BLACK METAL La même chose mais en finesse. HAIR METAL Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon. FOLK METAL Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse. METAL-INDUS Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité. DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue. BRUTAL DEATH Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise. GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi. DOOM METAL Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse. GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer. ALTERNATIVE METAL Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et repart. VIKING METAL Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château. PROGRESSIVE METAL Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal. ATMOSPHERIC METAL Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier. GLAM METAL Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose. GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart. GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois. NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber. TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE): Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon. TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE): Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu’il est pas “evil”. Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre) meuh?SUPPOSONS 2 VACHES : SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident a vous en occuper et vous vous partagez le lait. COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitie du lait. DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide a qui appartient le lait. DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera a qui appartient le lait. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement. ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois a votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de dettes contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous recuperez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transferes par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend a votre société cotee les droits sur le lait de sept vaches. ! Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable. CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre a produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laisse la vache mourir d'épuisement. BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent a en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante. ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse. FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi. SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica. CAPITALISME EUROPEEN: On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache. MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner a manger a l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez a manger a vos deux moutons. CAPITALISME A LA FRANCAISE: Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a recupere une part! ie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les francais sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT " La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre a la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc. MEUH ! 5/25/2006 qui est Marilyn Manson?Marilyn Manson Tout le monde à déjà entendu parler de Marilyn Manson. Mais malheureusement, trop de gens se sont forgé une idée fausse du célèbre chanteur. De par son apparence, Manson intrigue, mais est-ce une raison valable pour le craindre ? Beaucoup de gens se sont déjà fait une opinion sur Marilyn Manson, mais peu d'entre eux ont pris le temps de s'intéresser vraiment à ce mystérieux personnage, de comprendre ses idées, de discerner la vérité des nombreuses rumeurs en circulation. Et ce qui est encore plus paradoxal, c'est que beaucoup de gens n'ont même jamais entendu ne serait-ce qu'une de ses chansons, et s'imaginent une musique d'une extrême violence accompagnée par des propos sataniques et haineux, reflet d'un personnage parfaitement inhumain. Mais un tel jugement est-il réellement fondé ? Ce qui choque, interpelle, intrigue et dégoûte en premier, ce sont les nombreuses rumeurs sur Marilyn Manson. Massacre d'animaux sur scène, racisme, pédophilie, satanisme... Et la liste est encore longue. Les personnes ne connaissant pas bien le chanteur vont tenter de vérifier ces informations. Et la, elles vont découvrir que le nom de scène de Manson fait référence à Charles Manson, sans doute le tueur en série sataniste le plus connu des États Unis. Elle vont également découvrir les apparences intriguantes que prend Marilyn Manson sur scène : celle d'un androgyne, ou encore celle d'une bête sauvage vidée de tout sentiment. Mais sans sous-titres, l'esprit critique cessera alors toute activité, et les rumeurs seront trop vite considérées comme des réalités. Même s'il est vrai que Manson a usé de nombreuses provocations pour acquérir sa notoriété actuelle, il faut savoir que toutes les rumeurs diffusées sur lui sont fausses. Celles-ci cachent en fait une toute autre réalité : sur scène, Manson déchire des bibles, brûle des crucifix, simule l'auto-mutilation... Et c'est la que l'on découvre un autre visage au chanteur, celui d'un homme sensible, composé par le mariage des deux extrêmes (Marilyn Monroe et Charles Manson), luttant contre l'intolérance, la religion et les médias. Et par la même occasion, on découvre ceux qui sont à l'origine de toutes les rumeurs, et qui ne sont autres que les ligues chrétiennes et les puritains. En effet, ces organisations font tout ce qui est en leur pouvoir pour faire taire le chanteur. Lettres de demande d'annulation de concerts, censures, manifestations et même prières anti-manson sont très répandues aux États Unis. Manson est également régulièrement montré du doigt lors de massacres commis, par exemple, par des jeunes dans des lycées américains, avec pour seule "preuve" que les jeunes meurtriers possédaient des disques du chanteur. Manson a déclaré pour sa défense qu'il était plus facile de le choisir pour expliquer la violence chez les jeunes, que de choisir le gouvernement américain, qui n'hésite pas à mener des guerres contre des populations innocentes. Avec pessimisme, Marilyn Manson cherche à nous faire prendre conscience à travers sa musique que le véritable pouvoir réside dans nos passions, et que nous devons lutter afin que personne ne tente de nous les retirer , et surtout pas la religion, qu'il considère comme un obstacle au développement de l'humanité. Pour lui, la religion cherche à contrôler les hommes, en instaurant une morale rétrograde, en censurant, et en effrayant les gens. Les paroles de certaines de ses chansons sont à prendre au second degrés, car elles ne sont en aucun cas un hymne satanique, mais au contraire un appel à la réflexion, qui n'est absolument pas dangereuse, sauf pour les personnes qui cherchent à nous contrôler. Maintenant , c'est à vous de vous forger une opinion, ou de revenir sur l'opinion que vous vous étiez déjà forgée. 4/8/2006 DVD eurotrashAprès un bon mois d'attente,le DVD de zeromancer intitulé "Eurotrash" est enfin chez moi!!!
3/25/2006 geek powaaaaLes anglais sont tres forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.) Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue francaise a pense a les traduire en francais. Voici ce que ca donne : Abreuvware: serveur de reseau Arrosware: logiciel de diffusion de messages electroniques Assomware: logiciel tres difficile a comprendre Aurevware: procedure de sortie d'un logiciel Avware: logiciel qui vaut le coup d'oeil Baigneware: logiciel de nettoyage du disque rigide Boudware: logiciel dedie a la meditation Bavware: logiciel pour le premier age Cafénware: logiciel tres enervant Cherware: logiciel qui coute la peau des fesses Cibware: logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise Depotware: poubelle de Windows Dortware: logiciel plate a dormir debout Egoutware: logiciel qui filtre les donnees inutiles Embaumware: logiciel dedie a l'archivage de longue duree Entonware: logiciel de compression de donnees Isolware: logiciel d'application electorale Manware: logiciel destine aux personnes riches Mirware: logiciel de copie Mouchware: logiciel antivirus Oratware: logiciel dont il faut prier pour esperer qu'il fonctionne Panternware: logiciel dangereux pour l'utilisateur Purgatware: logiciel dont il faut s'en confesser apres utilisation Promontware: logiciel d'observation Promouvware: logiciel de demonstration Rotisware: salle d'informatique mal climatisee Suppositware: logiciel qui fait chier Tirware: logiciel specialise dans le rangement des dossiers Tupperware: Reunion de directrices de plusieurs entreprises Vatferware: logiciel de controle d'acces Autre piste : les xxxxxxciels. Ex: Superficiel : Logiciel pour une gestion a la va-vite Au7emeciel : Logiciel pour s'envoyer en l'air Monmariciel : Logiciel de gestion des conflits conjugaux Arcanciel : Logiciel de gestion chromatographique Artificiel : logiciel aux performances tres sur-evaluees il y a aussi le logiciel belge UNEFOAKELDROLDISTWARE 3/1/2006 ben oui pourquoi?
Les vraies questions existentielles On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant ! · -POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? · -POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? · -POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca LIGHT? · -POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé : · -POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ? . -POURQUOI le mot « abréviation » est si long ? · -POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? · -POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ? · -POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? · -POURQUOI la nourriture pour chien est «nouvelle avec un goût amélioré» : qui l'a testée ? · -POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions · -POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion complet dans ce matériau ? · -Si voler est sécuritaire POURQUOI l'aéroport s'appelle le terminal ? Et toujours : · -POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? · -POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? · -POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? Question cruciale : · -Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ? · -Comment les panneaux « DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celles-ci ? · -Quand l'homme à découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire exactement à ce moment là ? · -Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? · -POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? · -Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? · -POURQUOI « séparés » s'écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s'écrit en deux mots séparés ? · -Je veux m'acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? · -POURQUOI les établissements ouverts 24h sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? 2/26/2006 alcolo va!Les 10 commandements d'un alcoolique
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